03/11/2006.- Nada es casual. Si al tito Bush se le suben a las barbas no es de extrañar que mande para allá una excursión fin de curso de los marines para poner orden. A una conductora de un autobús escolar por hacerle un simpático gesto desde la ventanilla al paso de su comitiva le han puesto de patitas en la calle. Con este sentido de la proporción pues eso, que le toses al hombre y te manda un misil envuelto en papel de celofán. Iba el estadista tejano en su cochazo oficial por ‘guasintón’ cuando el destino quiso que se aproximara al vehículo. Los párvulos, todavía privados del criterio necesario para identificar al coco, le saludaban con sus manitas regordetas igual que si hubieran visto a Pluto y él, emocionado, devolvía los agasajos.

04/11/2006.- Si un día de estos va por la calle y alguien se acerca con los brazos abiertos procure no pegarle una patada en sus partes pudendas ni mentarle a su madre para poner en duda su honorabilidad. Quedará usted fatal a ojos del mundo. Se puede entender su desconfianza ante ese elemento sorpresivo, pero sosiegue su pronto por lo que más quiera. Es la última moda. Abrazos gratis. El mérito de ser el pionero de esta epidemia de achuchones se lo lleva un australiano, aunque mucho antes que a él a más de uno he visto yo abrazar hasta a la estatua de La Violetera que ya hay que tener ganas con lo fría que está y lo fea que es. En estado de bolinguez extrema, eso sí, pero cariñosón.

05/11/2006.- Mira por donde yo pensaba que ser beato llevaba su tiempo y que entre el horario laboral y la dedicación a la fe andaban todo el día de un ocupado supino. Como tantas veces hallábame errado. Están en todo. Son como Nacho Cano en la buena época de Mecano. Acuérdense que tocaba con una mano un teclado, otro con la otra mano, con el pie seguía el ritmo y hasta se veía capacitado para tocar la pandereta con las orejas. Eso de estar en misa y repicando es una gran verdad.

05/11/2006.- Cada uno es muy libre de convivir con sus mentiras. No seré yo quien se lo reproche, pero si alguien cree todavía que VikiBekam es una pija ociosa está equivocado. No me digan que quien más quien menos no se escaquea durante su jornada laboral para tomarse un cafetito o echar un cigarrín. O sea que eso de cumplir ocho horas diarias ná de ná salvo los vocacionales, los trepas o los que se quedan dormidos frente al ordenata con los ojos abiertos. Bastantes. Sé de lo que hablo. Pues durante ocho horas, ni un minuto más ni uno menos, estuvo el otro día VikiBekam de compras sin ni siquiera parar para comer. Así está ella.

06/11/2006.- Don Felipe se ha largado ofendido y les ha dejado en ayuno sacramental. En la aldea leonesa de Moscas del Páramo los vecinos en vez de tomar la hostia se tienen que conformar con un poco de tocinillo sobre pan de hogaza. En vez de con una misa como Dios manda con el rezo apresurado de un rosario comandado por una parroquiana. No sé a que esperan las autoridades eclesiásticas para abastecer a esta buena gente aunque don Felipe, el que era el cura, piense lo contrario.

07/11/2006.- Lo veo venir y por eso me adelanto. Han trincado al alcalde y a cinco concejales de un municipio canario por pillar (presuntamente, casi se me olvida) ricas comisiones con la cosa del ladrillo. Son del PP pero, amigo, siempre se puede decir que son una hora menos corruptos que los sociatas. Cosas de la insularidad ¿Y ahora? Veo a Espe desolada. Ella que se iba a comprar un monopatín de Loewe para llegar a tiempo y personarse en los juicios y hasta en las bodas, bautizos y comuniones de los pérfidos izquierdistas para demostrar que su partido está limpio de polvo y paja.

04/11/2006.- Ya no hay excusas. Quien no copule será por falta de sex appeal o porque es más aburrido que un ascensor sin espejo. La ciencia se ha volcado en la promoción del fornicio hasta el punto de que estas Navidades el regalo de moda va a ser un 'kit' compuesto por una caja de viagra, unos calzoncillos 'wonderjock' y el condón ultrarápido. Se acabó la colonia Varón Dandy y las putas corbatas. Si es usted muy detallista bien pudiera introducir las tres piezas en una cajita de polvorones La Estepeña por aquello del guiño erótico-gastronómico (polvo-rones, a ver si estamos, es malo, lo sé, pero le va a costar lo mismo).

08/11/2006.- Tenía pensado viajar a Nueva York para obsequiar a la ciudad de ciudades con mi presencia, pero, visto lo visto, me he comprado una postal del Empire State y me he puesto a ver Manhattan en el deuvedé. Lo siento por ellos. Esperaré a que llegue el buen tiempo y pueda meterme el equipaje entre las tirillas del tanga. Ya saben, y si no se lo repito para ir intimando, que odio los aviones. Los detestaba incluso cuando podías ir con maleta y una botellita de orujo escamoteada o sea que no les diga nada ahora. Tienes que economizar bultos como si en vez de vacaciones fueras de misión bélica a Irak o hubieras naufragado, te hurgan hasta en el esfínter para ver si llevas una granada de mano (en este caso de culo), te hacen unos interrogatorios que dejan a las SS en unos aficionados, te obligan a llevar expuestas tus intimidades en una bolsita transparente, son caros, tienes poco espacio y encima se retrasan. Un chollito, vamos.

09/11/2006.- Menos mal que no me he dejado llevar por mi instinto de periodista y he leído hasta el final la noticia para opinar sobre ella. Cada día soy menos profesional. Me estoy echando a perder. Como siempre me había quedado con la copla del titular y me hallaba estupefacto y con el dedo caliente para pulsar la tecla. 'Japón utilizará sus televisiones como arma contra Corea del Norte'. A un ser de raquítico intelecto lo primero que le asalta es la imagen de los bombarderos nipones cargando sus andorgas de aparatos en desuso para tirárselos luego desde el cielo a la cabeza de los pobres coreanos.

10/11/2006.- Bush se ha propuesto redecorar su vida. Anda por ahí pidiendo sugerencias para Irak con el mismo énfasis que si pidiera opiniones para pintar las paredes del salón de su casa. Ahora se ha acordado de Santa Bárbara. Ahora que ha tronado sobre su cabeza y le han dado un vapuleo en las urnas. Es lo que tiene ser poderoso. Tus errores le cuestan la vida a los demás. A tí, a lo sumo, te obliga a una mudanza de despacho a despacho. Debe ser que la edad dilata el estómago porque de otro modo malamente se entiende que uno pueda convivir con tanto asco a estas horas de la mañana.

10/11/2006.- No tengo nada en contra de las ovejas, pero no me digan que si un rally de turismos y motos pasara por el medio de una bucólica campiña en la que pastasen no se armaría tremendo jaleo. Sin embargo, cada año unas mil transitan por las arterías de Madrid y tenemos que aplaudir y observar sus minúsculas cagaditas con delectación por el qué dirán. Sigo sin entender por qué una cagada de vaca en el campo es casi un monumento y si dejo una boñiga de mi sultán en la acera casi me lapidan. Estos asertos, sin duda nada populares, no son óbice u obstáculo para que me erija en firme defensor de la causa ovina. Lo hago en aras de los derechos fundamentales, no sólo porque las imagine humeantes sobre una bandeja de barro. Que conste.

11/11/2006.- Así no hay manera. Mira que despojarle a Franco del 'honoris causa' por la Universidad de Santiago. Ahí siguen echando la bilis por las esquinas, atenazados por el resentimiento y la venganza. Cómo se le puede hacer eso al Caudillo ahora que ya no puede defenderse. Si alguien merece algo relacionado con las causas 'horroris' es él, pero nada, primero le tiran las estatuas y ahora mancillan su nombre. Dicen estos catedráticos enterados que no daba la talla intelectual y de hombre de ciencia que requería este reconocimiento.